他是不爱我了吗
文 · Sara.shen
回想总让人惆怅,加之这秋日里淅淅沥沥的雨,使得很多记忆变得湿答答的,这时一杯热茶似乎要比所有拥抱都要来得直接,不是么?而多年前在操场上奔跑着的孩子,不曾想过有一天会写下这样的标题的吧,那时除了成绩,好像一切都是可以确定的,包括:他是否爱我。后来,成绩变成了过去式,资料,文件,政策,项目,政商关系……这些几乎要填满了整个生活的成绩变体哪一个都不确定,而唯一能确定的,只有他还爱我。这种笃定会让人的某些思维变成惯性,以至于以为他就是爱我的,应该爱我必须爱我,且一定会永远爱我。这是很危险的一个状态不是吗?尤其是当所有的工作暂告一段落,你的生活里只有你和他的时候,你所有的注意力都放在了他的身上,像写资料一样去推论,佐证,预判,然后,世界轰然倒塌。这是至今我个人遭遇到的在亲密关系上的最大的一次危机,以至于险些酿成产后抑郁,和家庭破裂。那时宝宝不到百天,吃母乳,身体各方面情况都不错,不需要我花全部的精力去照顾,所以有时间浏览各种网页,资料,尤其是育儿经验类的,上面会讲到爸爸对育儿举足轻重的各种案例,我开始按照自己总结的一些规范,去要求先生照做。先生工作很忙,每日舟车劳顿回到家自然没有更多的精力去配合我的规范,一次两次三次……矛盾越来越多,以前生活中没有过的摩擦随之到来,家里出现争吵,冷战,甚至,他的离家出走。那些独自守着宝宝的漫漫长夜,我开始重新审视我们的关系,有人说孩子会让两个人的关系变得更加紧密,也有人说孩子到来的期间是另一半出轨的危险期。是的,我被后者的方向引导,变得疑心很重,重到半夜不睡觉偷偷去翻他的手机,查通话记录,查聊天记录,觉得哪里可疑就能把熟睡的他叫醒,让他解释原委,解释不清楚不让睡觉。写到这里觉得那时真的,有点过了,但当时觉得自己哪里都是理,不可能有错。两个人的关系急转直下,我开始在心里想,他这是不爱我了吗,也许从一开始就没有爱过的吧,这个结论的到来似乎从此结束了我们之间的关系,当然也结束了我对他所有的要求和盘查。起初他以为我自己想通,日子恢复如常,还会时不时买些小礼物哄我开心,我开心吗?某天他看到储物间没有拆开过的礼物才发现,这个家里变得沉默,我也不知道从哪天开始不愿意说话了,只是每天坚持吃东西,给宝宝喂奶,不看电视不听音乐,也不看手机……今天我甚至忘记了当时自己心里到底在想什么,不过有一点是很肯定的,我没有想过结束生命!但他真的吓坏了,请假,带着我去各种地方散心,去找医生,当时宝宝吃母乳,药物介入的话必须断奶,然后求助于我的妈妈。写到此处我真的想要对我的先生,还有那时的我说抱歉,而当时,走火入魔一般的难以自拔。后来才知道是我把自己关进一个黑暗的牢里,每日加锁,不愿放自己出去,也不愿让阳光照进来,一遍遍重复那些自认为的事情,包括他已经不再爱我,接着任自己心碎。在我状态不好的那些日子里,尽管几乎所有人都体谅我,然而不是谁都能忍受,包括我的妈妈,她在照顾我的那些日日夜夜里终于无法调整情绪,对我讲了很严厉的话,包括我们目前彼此已产生的距离,就如同告诉我说你已经长大,我们的生活已有各自的重心,而你,已不再是我们的重心了……那个瞬间我觉得自己到了崩溃的边缘,被全世界抛弃不就是这样吗,但妈妈还是妈妈,帮我哄宝宝,盖被子,摸我额头的温度……人的长大似乎也就是在这样的突然之间,突然之间就找到了爱的答案。我们作为生命的个体,都有自己的安全范围,我们在这个范围内调节自己的状态,给自己疗伤治愈……我的问题在于,忘记了我们作为生命个体的这个回避不了的事实,以夫妻,母女等等之名去一步步逼近他们的安全地,他们本能的反抗被我认为是不再爱我,认为我们的关系不再亲密,因为亲密关系带给自己的安全感缺失,导致了上述种种生活灾难。那段日子对我而言会成为我一生的警示,提醒我要怎样去个自己的家人相处。关于亲密关系,关于爱或不爱,这中间没有人能给你一个严谨的测量标准,想要找一个可操作的守则是决然不可能的事情,尊重距离,尊重生命个体,尊重爱,生活才能在它的轨道里安全行驶,谁都不能避免的行经那些至暗路段,记得爱的方向,记得家的方向,就没有什么能够阻挡我们重新归来。
育儿
两性
null
留言区
请先 登录 再提交想法
0/500
推荐阅读